Yksinäisyys parisuhteessa

Parisuhdeterapia: Yksinäisyys parisuhteessa

Yksinäisyys parisuhteessa

Parisuhdeterapia paljastaa usein, että yksinäisyyden dynamiikassa eletään pelkillä olettamuksilla.

Parisuhde- ja seksuaaliterapeutti Jonna Närhi | 26.6.2022

Yksinäisyyden dynamiikassa eletään pelkillä olettamuksilla. Kun kumpikaan ei osaa ilmaista tarpeitaan ja tunteitaan toisiaan kohtaan, niin parisuhteen alasajo on jo käynnistynyt.

Ainut asia mistä saatetaan keskustella, liittyy arjen pyörittämiseen – ja arki saattaakin pyöriä hyvin. Siitä huolimatta syvempi yhteys kumppaneina puuttuu.

Tuntuu, ettei toiseen pysty luottamaan, eikä toiselle uskallakaan kertoa mitään. Toisen reaktioita pelätään.

Saatetaan lipsahtaa siihen, että jos omalta kumppanilta ei saa ymmärrystä ja ystävällisiä sanoja, niin kallistutaan jonkun muun puoleen, joka tätä tarjoaa. Ongelmat jäävät ratkaisematta ja siirrytään seuraavaan, joka tuntuu siinä hetkessä helpoimmalta ratkaisulta.

Eihän huonoon suhteeseen tarvitse jäädä, mutta jos parisuhteen vuorovaikutuksen ongelmia ei pyri ratkaisemaan, niin ei asia parane vaihtamallakaan. Alkuun uuden kanssa voi sujua, mutta jossain vaiheessa samat ongelmat nousevat pintaan.

Parisuhdeterapiassa kohtaan jatkuvasti pareja, joiden suhde on ajautunut tämän kaltaiseen kylmään sotaan. Näkymätön rautaesirippu estää aidon kumppanuuden ja yhteyden parisuhteessa.

Tosiasiassa molemmilla saattaa olla kaipuu saada syvempi yhteys parisuhteeseen, mutta ollaan siinä pisteessä, ettei kumpikaan uskalla lähentyä toista ja tehdä aloitetta.

Katkeruus ja viha on jäänyt niskan päälle. Ollaan lähdetty vetäytymään kauemmas toisistaan. ”Kun ei toikaan, niin en minäkään”.

Pikkujutuilla on merkitystä parisuhteessa

Painolastia on jäänyt suhteeseen, oikein mikään asia ei ole saanut ratkaisua ja suhde on elävä kuollut, zombieparisuhde. Se on olemassa, mutta parisuhteena, kahden ihmisen rakkaudessa, siitä ei saa irti oikein mitään.

Ongelmat pitäisi pystyä purkamaan pienissä paloissa ja nähdä myös parisuhteen pienten nyanssien merkitys. Miten puhutte toisillenne, kosketatteko toisianne arjessa, huomioitteko toisianne? Pienistä asioista kasvaa iso virta. Pienet asiat ovat juuri ne, jotka saavat meidät tuntemaan, että olemmeko parisuhteessa yhdessä vai erikseen.

Valitettavasti parisuhdeterapiaan tullaan usein ratkaisemaan vuoren kokoista ongelmaa. Tämä vuori on kasautunut vuosien varrella nimenomaan ”pikkujutuista”.

  • Ei tähän kannata käyttää aikaa
  • Ei minun tähän kannata puuttua
  • Ei noin pieni asia voi olla tärkeää

Odotapa vain, kun näihin kaikkiin jätetään puuttumatta, niin siitä jää jäljelle viha, katkeruus ja pettymys. Yksinäisyys parisuhteessa syntyy juuri tästä.

Mikäli parisuhteen yhteys on kuollut, niin tässä vaiheessa ei riitä enää pelkät puheet. Tarvitaan konkretiaa, eli kysytään toiselta, että miten voisin sinua käytännössä auttaa ja miten tuntisit, että tulemme lähemmäs toisiamme.

Takaisin perusasioihin

Sen sijaan, että lähtisimme kokonaista vuorta siirtämään kerralla, niin parisuhdetta on lähdettävä parantamaan ruohonjuuritasolta.

Molempien on tultava vastaan toisiaan ja tehtävä niitä tekoja.

Näitä voi olla esimerkiksi se, että aamu aloitetaan pusulla ja halataan kerran päivässä.

Ette voi ratkaista kaikkia ongelmia kerralla. Sen sijaan, että teette negatiivisista asioista numeron, niin kääntäkää tämä ympäri ja juhlikaa onnistumisia, vaikka ne olisivat kuinka pieniä tahansa.

Ihminen ja parisuhde toimii paremmin palkitsemalla, kuin sättimällä ja syyttelemällä

Eihän meistä kukaan halua tehdä asioista, joista saa rangaistuksen – vaan vetäydymme silloin näkymättömäksi, joka vain pahentaa parisuhteen dynamiikkaa.

Uskaltakaa kohdata toisenne. Olkaa rehellisiä tunteissanne ja tarpeissanne.

Kertokaa kumppanillenne, että miltä teistä itsestänne tuntuu ja mitä koette tarvitsevanne konkreettisesti, sen sijaan, että kerrotte vain ”aina sinä”, ”sinä et koskaan”…

Hankkikaa rohkeasti apua, osaavan ulkopuolisen terapeutin avulla.

On helpompi saada rakentavaa keskustelua aikaiseksi, kun välissä on neutraali osapuoli. Osaava terapeutti kykenee myös kysymään oikeita kysymyksiä ja sanoittamaan tarpeitanne teidän välillänne.

Hoitakaa suhdettanne.

Parisuhde voi olla elämänne suurin voimavara – tai päinvastoin, huonosti voiva suhde on valtava voimavaras. Mikäli kotona joutuu hiipimään varjoissa, toinen hyökkää ja tilanteet kulminoituvat mykkäkouluun tai avoimeen sotaan… niin

Molemmilla on hyvä tahto, mutta mikään asia ei mene oikein. Millekään asialle ei löydetä ratkaisua, kun ei päästä keskusteluyhteyteen.

Parisuhde, jossa vuorovaikutus ei pelaa, juuttuu usein roolitukseen, jossa vuorottelee hyökkäävyys ja passiivisuus.

Yksinäisyys parisuhteessa

Tunnistatko itseäsi näistä?

Hyökkäävä osapuoli

Tekee oletuksia (tulkitsee), etsii virheitä, päättää toisen puolesta, että milloin toinen on valmis kohtaamaan asioita. Hyökkäävä osapuoli haluaa ratkaista asiat, mutta ei ymmärrä sitä, että tässä ollaan eritahtisia – toisella ei välttämättä ole valmiita vastauksia antaa ja toinen lähtee karkuun.

Välttelevä osapuoli

Välttelevä osapuoli ei halua tuottaa pettymystä toiselle ja pakenee. Välttelevä osapuoli välttelee todellisuudessa vastuuta ja pelkää kohdata asioista, koska hänellä on kokemus siitä, että konflikti vie asioita pahempaan suuntaan.

Kumpikaan ei pysty kompromissiin, kun molemmat vetävät omaa latua.

Parisuhteen vuorovaikutusta voi kuitenkin kehittää.

Näin opit kertomaan tarpeistasi paremmin:

  1. Lopeta uhriutuminen. Teillä molemmilla on aivan yhtä lailla valtaa omassa parisuhteessanne ja te molemmat päätätte, että minkälainen teidän parisuhteenne on.
  2. Älä pelkää ottaa asioita esille – mutta kiinnitä huomiota siihen, että miten ne esität. Kaikkea ei voi ratkaista kerralla. Aloittakaa mieluummin pienistä asioista, joihin on helpompi saada ratkaisu ja kompromissi. Saatte tästä varmuutta ja onnistumisen kokemuksia, jota kautta teidän on helpompi ratkaista myös isommat ristiriidat.
  3. Puhukaa samaa kieltä. Varmistakaa, että ymmärrätte toisianne. Vaikka te puhuisitte samoilla sanoilla, niin saatatte silti puhua eri asioista. Varmistakaa keskustelussa kertomalla, ”Minä ymmärsin asian näin, tarkoititko sen näin?”
  4. Ymmärtäkää toistenne erillisyys. Hyvässä parisuhteessa on kaksi vahvaa yksilöä, jotka haluavat olla vapaaehtoisesti toistensa kanssa. Hyvässä kumppanuudessa on sisäinen halu ja uskallus tehdä hyvää toiselle ihmiselle.

Ottakaa myös rohkeasti apua vastaan. Parisuhde on niin merkittävä osa elämässänne, että panostus omaan parisuhteeseen on aina paikallaan.

Mikäli parisuhde toimii, niin se lisää kokonaisvaltaista hyvinvointia. Saatte parisuhteestanne energiaa ja positiivisuutta. Tämä vaikuttaa myös ihmisiin ympärillänne, kuten lapsiin.

Kaksi tapaa panostaa parisuhteeseen:

Parisuhdekurssi

Rohkeasti rakkaudessa parisuhdekurssi on keskittynyt nimenomaan parisuhteen vuorovaikutukseen. Kurssin voit käydä omien aikataulujen mukaan. Kurssi sopii erityisesti kiireisissä ruuhkavuosissa eläville pareille.

Parisuhdeterapia

Parisuhde- ja seksuaaliterapeuttina olen auttanut satoja pareja pääsemään parempaan yhteyteen keskenään. Vastaanotolleni olet tervetullut yksin tai yhdessä. Lähivastaanottoni palvelee Lahdessa. Etäterapiaan pääset mistä tahansa päin maailmaa, jos sinulla on toimiva nettiyhteys. Etäterapia osoittautunut yhtä tehokkaaksi terapiamuodoksi, kuin lähitapaaminen.

Parisuhdeterapeutti Jonna Närhi

Rakkautta päiväänne <3

~ Jonna

Kommentoi

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *